2026年1月23日
今天又利用觉察扒出自己从未意识到却一直在影响我的底层代码。
开始是和gemini3聊戒烟的事，那会我还觉得是一挺得意的事，就是我烟龄十五年，却可以随时戒断几个月完全一根不抽，然后再复吸。
再戒断三个月，再复吸。我跟ai说我觉得自己挺牛批的，我想按暂停键就能按下去，这种对身体的掌控感让我觉得我根本没被尼古丁控制，反而是我在玩弄香烟。
结果被带入深处一拆解，我才发现自己有多蠢。
我发现我能控制的是用意志力压住抽烟冲动，但控制不了“想抽烟”的念头本身。
所谓的一天抽一根、把烟扔在楼下车里，是自欺欺人。烟在手我就会抽，而有效的办法是不让烟到自己的手上，这哪叫什么掌控力？
这叫“防御性无能”。
而且自己也根本不是为戒烟，而是为戒断后又复吸的第一口入喉瞬间的短暂的眩晕和快感。为了这几分钟的爽，我能先戒上三个月，把大脑搞得极度饥渴，然后再猛吸一口——这不是戒烟，而是在通过这种“蓄力”来人为制造快感的洪峰。
而和后边的“罪恶豁免权”相比这种行为不算什么，顶多算是我耐心不错。
在和Gemini3的聊天中我突然意识到，我体内似乎一直住着一个懂“人情世故”的小人，
而我过去一直低估了它真正的作用。
平时这玩意儿只是个严苛的法官，对我各种审判、各种道德要求，是我负罪感的源头。但神奇的是这货有个隐藏的后门或者说是bug。
就是当我现实境遇足够凄惨、遭遇了连续的打击、连续撞见被常人认为的倒霉后，这个小人会变得通情达理许多，像个懂些人情世故的宽容老大哥一样，会暂时允许我随意满足自己，诸如抽烟喝酒找女人什么的，就像是一种看我可怜的补偿？！
一种我自己也弄不清非常诡异的“罪恶豁免权”。
觉察挖到这时，我的情绪似乎变得很兴奋？
然而到这还没完。
我继续觉察下去，更恐怖的推论出来了，为了能名正言顺地行使这个豁免权，为了让那个法官闭嘴，我发现自己似乎有意无意的把许多事情往失败方向去推。
我通过制造失败、制造悲剧，来赚取那种自己可以赦免允许自己的“悲剧货币”，我把这种悲剧货币包装成道德交易，
“我已经够惨了，所以现在有权利爽一下”。
但实际上，这个”惨”本身就是我为了那个”权利”而制造的成本！
甚至自己有时候对那些“倒霉的坏事”内心其实没有任何感觉，但因为达成了社会默认的“悲痛”允许范围，所以迎合似的在那装模作样地悲痛，实际上心里竟然在他妈高兴！
因为自己知道，只要我达成大多数人眼里的“惨”，我就可以名正言顺地干点“坏事”了，理直气壮的那种。
我这是在拿命、拿前途去换那点可怜的放纵额度，逻辑解剖出来，自己都看乐了，我可太他妈有意思了，哈哈哈哈哈！
随后我又分别问了chatgpt和gemini3解决办法，但ai给出的那些建议，都是诸如冷水澡、噪音过载这些屁话意见，听着就一股“正能量”味儿，我打心眼里厌恶这些东西。
极度讨厌那种伟光正的自律，更害怕一旦彻底戒了，我就变成一个像老和尚一样干巴巴、没欲望的生物。那种一眼望到头的干巴让我感到深深的恐惧。
我想要的是当我痛苦时，可以瞬间介入截断那种重击感式的力量，那种爽，谁他妈要这些破玩意。
现在边回忆边想，大概这种隐秘到自己都没有意识到的底层思维倾向，大概就是人们说的“性格”，也就是决定我这辈子怎么走的“命”。我今天才算看清这段代码是怎么跑的了。那种“知”的窃喜和“行”的忧虑绞在一起，滋味挺复杂的。
接着是另一层。
在记录自己觉察的思维过程中，发现存在一种美化自己的本能，这种本能不仅存在自己的意识思维中，甚至存在对自我描述的每个字里行间。
就像一只看不见的大手在不断调整我刚写下的每一个字，动作很轻微 我也几乎察觉不到，并且会自动自愿的认为这些“美化”后对自己的描述就是事实。
直到可能的某一天 可能是重读这段笔记，或者在某个灵光一闪的刹那突然反应过来那不是事实，却早偏的不知道哪去了。
这种本能极度强大，或许能等同于人的吃饭喝水等生理需求，它无处不在，哪怕我用勇气做军队一次次绞杀它们，也根本不能消灭干净。
所以就像这段记录一样，我只能保证相对真实，却不能确定这其中还包含多少修饰自己的成分，唯一可以确定的是它一定存在。
另外再度对自己深入觉察，发现自己会对“绝对诚实”本身产生兴奋感。
那是种混杂着智力优越 自以为是的道德标杆以及自身独特性的骄傲等等掺杂在一起的兴奋激动情绪。
好像自己在做一件很少有人能做的事。（记录到这大脑又产生想抽烟缓解放松情绪，诱因应该是情绪和脑力消耗。）
更微妙的是，当我意识到这种拆解觉察带来的兴奋感时，产生了保护它的念头，我似乎把它当成一种继续向内挖掘觉察的燃料或者说是动力助推剂。
我害怕这个引擎熄火，因为我并不否认挖掘自己的过程是不断对抗自己本能 否定自己思维的过程，蕴含着许多让自己本能抗拒的存在，我必须需要一些东西帮助自己继续觉察记录，否则立刻就会停止这种痛苦的自我探索。
只是我很担忧自己被系统带偏，陷入为了看清而看清，为了深刻而深刻的解剖路径。
好在至少当下，对自己的“绝对诚实”是检验合格燃料的必须程序，假装真实还无法让我产生兴奋情绪。
它会接纳足够诚实却渺小无趣的真相，但绝不会消化掺了乙醇的油料。
至于将来如何，我不清楚，也无意期望设计一套完美无暇永恒运行的系统，那是人性潜意识中对确定性追求的产物，但不契合现实运行的规则。
觉察记录到这时，意识中似乎出现过度思考的恐惧，我不确定这种害怕是过度思考，还是别的什么。
比如那个审判系统？
在觉察或逻辑审判自己时会产生一种莫名站在悬崖边，向下探头的本能恐惧心慌。
呃……心跳也加快了。
是一种找不到解决问题路径的恐慌无措状态，产生“不敢”或“拒绝”让自己再思考的念头。
现在两侧的太阳穴产生强烈的紧绷感，两侧耳朵也产生耳鸣，我怀疑这可能是我这两天没休息好的缘故。
接下来是彻底的未知区域，继续想或觉察下去，我预感那是某种存在的崩解，要么是我的审判系统的崩解蜂鸣，要么是我部分认知崩解前的警告，我害怕了，不管是潜意识出现逻辑bug导致的疯掉，还是人格的彻底重塑，我都怕，所以到此为止老子认怂，不玩了。
