我想我是该重新写些什么的，谈不上”写“，是我想记录点什么吧！近来读了很多书，我的圆开始变大，相同的，未知的边界变得更加无垠，可那又有什么关系？亲历世界并不妨碍主观上察觉“存在主义”的奇特。
我是从今年才开始沉浸式阅读中外著作的，以往认为一个梗概就能阐述的故事变成冗长的文章让我深觉疲惫，而今年的时间节点很凑巧，在结束了一段无比正式的关系后，我拉自己无数次，最终在走向阅读的过程中找到了自己；我是从四月底才开始阅读的，四月也很凑巧，周遭阅历或学历高的朋友自带的光环让我虚心，他们最大的相同点在于：阅读
今天，我真正想反思的是什么呢？有那么几个瞬间我很纠结并带有否定色彩地去评价过往。想象要是没有在刚上大学的时候就谈恋爱该有多好？现在我的状态更同步“高中”，清晰的了解自己并让一切带有目的，是啊，七年过去了，细胞重新再更换了一轮，难道更换回七年前了吗？那也挺好！我责怪自己过早的走入亲密关系，因为它让人彻底迷失自己，我总说如果这个状态衔接给18岁那年该多好，我现在一定站在一个更高的位置上。可是......我仔细深究，如果七年里全都是这种状态，我也绝不会进入亲密关系，那现在站在更高的位置去懵懂地经历“感情”吗？我会不会懵懂地进入爱情，仓促地进入婚姻，匆忙地生育，偶尔在中年危机里才发现感情里的痛苦却又疲惫于生活无法妥协。我想，这是无比痛苦的，这并不是我想要的人生。有些课题终究是要上的，或早或晚且无法避免 ，这样看来，我的顺序又是对的，在还有朝气的二十几岁，经历了大起大落，而后能沉稳地接住自己想要的人生，这样想来，这时候“开智”又何尝不是一件好事呢？
我在文字里潸然泪下，呆呆地去拥抱从前的经历和自己，千万次和解并传递最重要的信念——“请务必好好爱自己”。
在加缪笔下，我应该想象西西弗是快乐的。最开始我无法想象，突然有一天我在想：“那我自己快不快乐？”我们每个人都在跟这个世界做斗争，不去想象自己是快乐的那多悲伤呢？后来再想：我人生的每一步都紧紧的盯着自己的目标，在我的时区里，我本来就是快乐的，不需要想象。
在纪德的文字里，我实在厌恶米歇尔光鲜说辞下伪善的爱！它频频又频频地揭开我的伤疤，一次又一次地行为让我回溯起过往的感情经历；这种撕裂感是剧痛的，因为我曾处在玛丝琳的位置，它一遍又一遍告诉我“人们最动人心弦的作品，总是痛苦的产物。幸福有什么可讲的呢？”可是我又赞赏“我不够热爱生活，因此不吝惜自己。”的底层逻辑；赞赏梅纳尔克置身事外对自由、对自我的追求。不过，我始终觉得梅纳尔克跟米歇尔是不同的，他的确催化了米歇尔内心的“猛兽”，可米歇尔实在懦弱，像他说的“我解脱了，可能如此，然而这又算什么呢？我有了这种无处可用的自由，日子反倒更难过。”摆脱了旧我却找不到新我，善于争得自由没什么，难在善于运用自由，能被自由吞没的人或许本身就没有所谓的自由；梅纳尔克则勇敢许多。
“你要努力进窄门，因为宽门和阔路引向沉沦，进去的人很多，然而窄门和狭道却通向永生，只有少数人能找到。”爱是环境产物下的自卑与成就对方的坚定，爱又是明知对方爱的不过是一个“幽灵”还是选择爱你。然而纵使杰罗姆过了那么多年还在这场梦里，我依旧觉得杰罗姆不爱阿莉莎。窄门之外是幸福，窄门之内是永恒，窄门太窄，窄到无法让两人并行，窄门太窄，窄到你心里最爱自己，窄到你爱我的感觉像是你心灵这片大地上时不时感受伸延的蚯蚓。这本书好像在告诉我，它明白我“爱是牺牲的痛苦、爱是占有的不甘、爱是一个人的拧巴”，又让我穿透结局跟自己对话，告诉自己成全是放下。我想我会找到我的窄门，而它引向永恒却容许两人并行。
一个人生活的时间，健身、发呆、闲逛、阅读、美容……我开始尝试一切之前我没有下定决心去完成的事情，发现原来我的生活重心可以是“自己”。我很开心。同时也决定：像上市公司披露财报一样，认真的总结复盘，记录自己。
放在最后：
祝我们都找到属于自己、引向永恒却容许两人同行的“窄门”~
