“80后”面对的医疗困境分析报告 | 所有父母替你承担的人生终得重新走一遍

80年代开始，中国慢慢走向小康社会，经过改革开放，人民的生活逐渐走向温饱已被解决的社会，对于这个年代的父母来说是幸运，也是不幸，他们——也就是今天50-60岁的父母，经历过饥饿，动乱，他们太害怕了，他们渴望安定，他们害怕受苦，所以，他们很努力，努力的全部动力就是——不让孩子再受苦，让他们过上幸福美满的生活。

所有国家都是如此，在解决了温饱问题之后，第一件事就是教育。所以这个年代出生的孩子从小被教育——学习胜于一切，父母告诉我们，你只要好好学习，什么都不用管。

为了让孩子好好学习，大多数父母都包办了一切——这是他们的创伤，他们因为贫穷，因为动乱，因为经济的贫乏，他们认为体面的工作，经济的富裕是第一重要的事，而“好好学习，考上一个好大学”是唯一的途径，而他们自己所经历过的人生——他们觉得太苦了，那种“苦”在他们心里有创伤，他们仇恨“苦”，他们再也不想看见“苦”。

于是，他们不让孩子受伤，不让孩子做家务，不让孩子看到黑暗的世界，他们替孩子完成了他们本该自己完成的功课。他们认为这是爱的正确打开方式。

然而，问题在他们有一天得了重病的时候暴露了。

在孩子成长的过程中，父母决定着一切——学什么特长，报什么补习班，考哪个高中大学，去什么样的单位上班，找一个什么样的人结婚，而孩子呢——妈妈为了我付出了这么多，我不能让她失望。很多时候，为了让父母满意，实则是那份恩惠太重而不能做自己。

也许这一代的父母会说，这没错啊，我们就是这样过来的，这样的生活是最安全的。但是他们忘记前提不一样，他们是靠自己的努力，自己的选择，当时社会的背景所得来的，当然是没错的，然而，80后的孩子却不是！他们所谓安定的生活，没有挫折和苦难，是父母给的！是父母替你承载了你本该承载的一切。他们在成长中没有做过任何选择，没有承担过责任，资源都是父母的，这一代是相对轻松容易得到的一代——只是，到目前为止。

父母承担了本属于孩子的生命功课，但是，没有自己走过的路，将来都是要还的，是替不了的。

所以，不能复制上一个时代的道路，不仅仅是时代不同的问题，是得到的方式不同，所有安全的道路都要自己脚踏实地的走才安全。

在父母倒下的那一刻，问题大面积的暴露。

50多岁，父母突然身患癌症，独生子女的家庭，孩子将面临什么？父母倒下了！医生要你作出医疗选择，你如何来做决定？

他懵了！在他的成长中，他没有做过选择，所有的选择都是妈做的，自己只要去执行就好了，在面临这么重大的抉择中，妈不能替你了，你要怎么办？

在这个年龄段的家属，这是他们最难的一道题，在此之前，妈几乎包办了一切，现在，完全不知所措，他们没有承担一件事的能力，甚至没有分辨是非的能力，没有做决定的能力。他只能听医生的，医生说什么就是什么，而今天的医生为了避免医患关系会把一万种可能都告诉你，他们小心翼翼说着对自己更为有利的信息，所有的医疗都没有百分之百，都有一万种意外的可能性，他又懵了，妈也没告诉过我人生是这样的，他所接受的教育就是——只要这样做，就会得到一个结果。而医疗，个体的差异，每个人对药物的适应机制的不同，每个阶段的医疗选择都决定着生命的走向。

紧接着，他们面临的第二个问题就是：如何照顾父母？

他们从小没有干过活，没有照顾过人，不会做饭——因为妈妈说只要好好学习，其他都不用管，没有生活能力，突然有一天，妈妈病倒了，必须要你来照顾，你该怎么办？所以，医护护工成了一个高薪职业。

然而，有些事，谁也替不了——精神压力。

从小，没有经历过挫折，挫折事件，妈都替了，这个时候，他们没有了承受能力，他们觉得天塌了——并非是这件事那么巨大，而是承接者能力不足，所以，癌症和死亡，是灾难的代言词——成长中正常的挫折和伤害都没有经历过，癌症，当然是巨大的灾难。

然而，把这一切都归结于80后的孩子“没有承受能力”“太脆弱”“什么都不会”，的确也是不公平的，父母在其中要承担一部分责任的。

许姐便是典型的这样的父母，她的女儿25岁，刚刚大学毕业，工作并不稳定，没有存款，在外地工作，她却得了癌症，护工费用女儿承担不了，只能自己来照顾，她守一天，爸爸守一天，但她什么都不会做，每天都在哭，爸爸让她买买饭，回家拿拿东西，看一些液体，大部分时候都是爸爸在守。

三个月的看护日子，爸爸也病了，她只能找来舅舅。

打过吗啡的那天，许姐情况好一点，她叹了一口长气，说了一句让我后背发凉的话——“我对孩子的养育最终报应在自己身上。”

听着很沉重，但好似是这么个理儿。

你替她承担了一切，她什么都不会，只会读书，做办公室工作，当你病了，受苦的是自己——这是你自己养育的结果，也只能自己来承担。

今天老龄化的病人还算是幸运的，他们的子女年龄在50-60岁，这个年龄段的家属是有生活能力，承担能力的，疼还是要疼，害怕还是会害怕，但是被照料的还是不错的，比起80、90后的家属，已经算是幸福的了。

那些曾经父母替孩子承担了的，今天都要一一的还回去，且付出的是巨额的代价，和小的时候让她去承担的成本可不一样。

在临床工作中，我发现，母亲去世会比父亲去世给家属带来的创伤更重，其中很重要的一部分原因是孩子在母亲身上的依恋更多，母亲代替她的成长也更多，所以母亲一旦离开，很多人是无法承载这份创伤。

而女儿在母亲生病的时候已经承载了太多不在她能力范围内的压力，在母亲去世后她背负着巨大的创伤，因为经济状况并不丰盈，她必须马上去工作赚钱，没有意识也没有经济能力来疗愈自己心理的创伤，背负着残留下的问题继续生活，如果不幸的话，父亲在几年后也遇到同样的事，她再面对第二次，带着之前残留的创伤周而复始。

心里积压的巨大的死亡创伤继续她的生活，带给她的婚姻，带给她的孩子。很残酷，但这无疑是这个年代长大的家属最真实的现实。

我想到了我自己，我不会面临这样的困境，是因为我完成了这份功课。在我的创伤事件中，为什么会有那么巨大的创伤，一部分原因是——我也将过去父母替我承担的一一还回去，你看，所有你没有自己亲自走过的路，都是要走的，谁也替不了。

祝福我们都是幸运的孩子，不是在来不及的时候去偿还我们自己该走的道路。如果在你没有准备的情况下就遭遇了这一切，那也是你要付出的代价。

我并不是慈母，福利院的阿姨常常说有时候我太狠心，他们多可怜啊！

可是可怜能当饭吃吗？福利院只养他们到18岁，我得为他们18岁之后负责啊！爱，当然给予，可是该他们自己承担的，谁也替不了，现在替了，以后会花更高成本来补上。

今天80、90后家属的软弱都是曾经该完成的功课被父母替了，父母也在承受他们教育失败的后果。

养儿当然不是为了防老，但是，你要参与父母的老去与死亡吧，参与，也得有这份能力吧，这个能力，父母怎能代替？

有人说，我不指望孩子为我养老送终——怎么可能？除非断绝关系，不然，签字这道坎，在目前中国的制度里必须由他来做。

照料病人可以花钱解决，可是精神压力和医疗选择花钱买不了——这都是成长中要孩子自己去经历的。

我并不主张由父母来帮子女带孩子，与隔代教育无关，而是——这就是他们自己的责任，今天有人替了，他们便失去了能力的建设，有一天也是得还的。

这就是生命的真相——所有的事必须自己亲自去做，很残酷，但就是人来到这个世界上的意义之一吧。

我们这个时代在避免困难，我们想各种便利、快捷、成本低的方式阻碍困难，因而让我们丧失了很多的能力，我们是有能力承载人世间的苦难的，只是教育者自己没有正确认识它，用了更方便的方式避免它的到来，我们太乐观，我们以为我们可以人为的阻碍人类的正常运营，今天你走捷径解决了这个问题，那明天呢，10年后呢，30年后呢，你都能找到捷径吗？你想给孩子创造一个美好的没有瑕疵的轻松的未来，你，真的有这个能力掌控世界吗？

所以，大家看到这些年我在做很多“奇怪”的课程——生存体验，体验死亡工作坊，离开舒适区的体验，儿童死亡教育，儿童生活方式的夏令营等——看似很“残忍”，看似很“无用”，不能让学习成绩提高，不能考上理想的学校，然而，在生命的长河中，人类的功课的种类各种各样，你可以等到孩子需要这个能力的时候——当妈已经倒下了，再去学习这项技能吗？

在死亡教育的课程中，谈及对于死亡的恐惧，频率最高的就是——我死了，孩子不能生存。

然而我要问的却是——你为什么养育了这样的关系？你为什么让孩子离开你就不能生存？

给孩子最大的安全感难道不是让他自己拥有能力吗？面对灾难的能力，面对伤害的能力，失去之后还可以重新再来的能力，不是比我永远陪伴他，永远替他解决问题更现实吗？

我一直认为我是一个特别现实的人，我最现实的就是让自己拥有面对苦难的能力和有失去的胸怀，我不害怕失去任何东西，因为我所有的，都是我自己本身的，没有依托于任何人之上，失去就失去喽，有一天我还是有能力再次获得，比起紧紧抓住、担心失去，成本更低，我努力让自己所需要的东西越来越少，人也就便越自由。

先原谅自己吧，父母们带着自己的历史创伤希望孩子少受苦，也是没有错的，只是没有人告诉过他们经历该经历的才能真正少受苦。原谅自己，没有选择的被塞在了这样的教育环境中，我们并无选择。

那是过去的事，过去的历史带来的问题。只是，现在，让自己成为一个真正的大人，是你的事情，你不能把它归结给原生家庭和历史年代，现在可以创造能力的时候选择了软弱，这份责任，你要自己承担。

趁一切来得及，把父母替我们承担的成长找回来，补上这门课，生命仍然是宽容的，灾难来临时，仍然可以是一段虽然疼痛但也够体面的经历。