这篇文章是在11月初回国的飞机上开始写的。当时希望能在30岁前记录一些这几年的感悟。但拖延到了2025的年末还没有写完。那就当2026前，刚刚30岁的LTR对自己的观察报告和她应该如何和世界相处的研讨吧。希望30之后，新的一年，LTR可以更坦荡的面对自己。
这两年，越来越能接受自己是一个自我很大的人。与其说自我大，或许对自我及其在意这个说法更加合适一些。这一篇关于LTR的研讨报告的起因大概如此吧。
冷静下来，以第三者的角度看今年的很多事情，我会觉得，还是很幸运的在三十岁前，我又重新确认了这么多年，自己一直在坚持的是什么，想要成为什么样子的人。虽然不能保证，我可以一直坚定的相信这些，但重新确认总是好事。毕竟，人生的虚无总是会冲走意义，形形色色的相遇也会产生怀疑，大家都是摇摇摆摆的走着通往自己的奥兹的黄色大路。
我不是一个对什么具体事情有着持久长远兴趣的人，所以看到对着具体事物可以有种坚持热爱的人我都十分敬佩。硬要说的话，这么多年我最感兴趣的大概是各式各样的人，还有人和人之间的关系。但这可能也是一种极度自恋的表现，因为这一年我才发现其实在这些错综复杂的关系网里最让我激动的是我对自己的整理。
是了，我想我最想做到的其实不过是想要堂堂正正的面对自己。面对自己没有办法有种绵长的热爱并且三分钟热度，但还是去尝试和坚持；面对自己软弱胆小，但还是会去做自己觉得正确和有必要的事；面对自己的欲望和不知足，但同时也尊重自己的底线和接受欲望无法被满足时的不甘… 无论怎么样自己是什么鬼样子，都可以坦坦荡荡的看着那个自己。
说到关系，忽然也想聊下smap，或者更确切的说，聊一下中居正广和木村拓哉。 smap的解散，这两个人的成长轨迹，曾经很长一段时间是我的一个对各种关系思考的载体。可能因为当时自己正好面对一场温水煮青蛙但却很深刻的分离， 所以他们两个共同成长分山为王的关系，smap的关系，以及现实的走向正好寄托了的我一部分难过。
我曾经对于，人和人能够一直走下去的可能性抱着极大的期待。但后来我意识到，能并肩走一段已经是很幸运的事情，哪有什么一辈子。人各自有际遇，有不同的人生阶段和追求，能够在分岔路分开还记着对方都已经是不容易，谈什么一直并肩。所以想要抓紧互相靠近的每一个瞬间可能是我对抗“不能一直走下去”的理想主义，也是为什么我朋友说在本该短择的事情里认真的根本。
最近发现自己有虎头蛇尾的坏习惯，之前或多或少也有意识到但最近这个感知愈发明显了。具体但不仅表现在看完有意思的书和文章或者影视作品之后，自己的复述和感受都非常的细碎，大多有个还不错的总结开头然后忽然散落四方。给学生写feedback的时候也有些感受。然后忽然想到了之前的中居正广，会有些羞涩的面对自己的作品，以及某次smasma，有个嘉宾说他和勃拉姆斯很像，因为勃拉姆斯会在有人来录音的时候很快的弹完 ，然后 ，害羞的走掉。虽然我不知道自己的原因是不是害羞还是因为能力不足。没有一个直面到底的能力。也许我害怕把一件事完成之后，他就不是可能，而成为了会被评价的结果。但只能说这个奇怪的小插曲让我想到了中居正广, 一个因为奇怪事件退圈但充满人性张力的人类。
可能也是这么多年，我第一次接受和承认自己对这种复杂病态的喜欢，回到之前说过的，或许是我痴迷于轻微痛苦带来的存活感和征服这种痛苦的掌握感。只是这种痴迷，的确不那么健康（笑）。虽然不影响生活，但还是许愿新的一年可以稍微健康一些。
甘南的草地 - 希望自己做个健康的人类
既然是写在年末，那还是回顾一下这一年。2025年初，我对自己的期望是，表达期待，接受失望。机缘巧合，这一年的经历很好的回应了课题。我想我还是敬我自己这一年诚实和勇敢，让我更能坦然的面对自己。希望2026年可以继续多看看自己，做个健康人类。
以上，鞠躬感谢这一年包容我的所有人。希望大家新的一年顺遂安康。
