周一晨会，老板抱着一盆多肉走进会议室，郑重宣布：“上周我参加了一个三万八的商学院课程，我们公司要转型为——植物型组织！”
PPT上出现一行大字：“向植物学习：没有情绪，只需阳光，就能进行光合作用产出效益！”
第一项改革：每天提交“光合作用报告”。
报告模板包括：
今日吸收了什么“知识阳光”（读了什么行业文章）
转化了什么“成长养分”（学会了什么技能）
输出了什么“氧气成果”（完成了什么工作）
附上“叶绿素指数”（自我效能评分，1-10分）
我盯着模板发呆时，老板补充：“注意！植物从不会抱怨土壤、天气或园丁，它们只会默默生长——这就是职业精神！”
第二项改革：工位改造。
行政部收走了所有人的零食、照片和个人物品，理由是“减少非必要能量消耗”。
每人发了一小盆绿萝，要求摆在显示器旁。“时刻提醒自己：像植物一样专注于核心业务！”
程序员老李嘟囔：“植物还能进行光合作用呢，我在这只能进行Bug制造作用。”
“光合作用晨会”成了每日酷刑。
我们得轮流站在会议室中央，汇报自己前一天的“光合效率”。
销售总监第一个上：“昨天我吸收了15篇营销文章，转化了3个销售技巧，输出了2份合同，叶绿素指数9.5！”
老板点头赞许：“看看！这就是植物的专注！”
轮到我了：“昨天我…吸收了几个需求变更通知，转化成了…加班时间，输出了一份改了第八版的方案，叶绿素指数…2.7？”
会议室一片寂静。
老板沉吟：“小张啊，你这属于…光照不足。建议多‘晒晒’领导的指导！”
最离谱的是“跨部门授粉制度”。
老板要求每个部门每周派一人去其他部门“授粉”——其实就是打杂。
这周我被派到市场部“授粉”，任务是帮他们整理五年的活动照片。
市场部同事给我一把椅子：“坐吧，得整理一下午呢。”
我摆手：“不用了，我是来授粉的，植物都是站着工作的。”
午休时间，老板禁止我们聊天。
“真正的植物会在中午交流吗？不会！它们只会安静地进行光合作用！”
于是，我们三十多个“人形植物”沉默地吃着沙拉——老板说绿叶菜能增强“职业光合敏感度”。
行政部甚至撤掉了咖啡机，换上了“叶绿素浓缩液”（其实就是菠菜汁）。
喝了一周，大家的脸色都绿油油的。
昨天，老板推出了“年度开花考核”。
“在植物界，开花结果才是终极目标！从今天起，每个人的KPI里增加‘开花指数’！”
考核标准包括：
是否主动“扎根”新业务（承担额外工作）
是否完成“授粉”任务（跨部门帮忙次数）
是否结出“果实”（超出预期的业绩）
满分的员工将获得“年度开花奖”——一盆开花的君子兰。
而末位的员工，则会被放入“温室观察区”——其实就是每天去老板办公室汇报思想。
今天早上，公司出现了魔幻一幕。
九点整，所有人自动起立，面向东方（老板说早晨的阳光最有营养），集体“进行光合作用”三分钟。
我眯着眼睛，看着窗外雾霾灰蒙蒙的天空，突然理解了多肉植物——在这么恶劣的环境下还能活着，确实值得学习。
只是我很想知道，如果我们真的是植物，那老板是什么？
可能是那颗永远在移动、让我们不得不随时调整方向追随的太阳。
也可能是那个偶尔来浇点水、但更多时候在思考怎么修剪我们的园丁。
猪大肠锐评：
当老板让你学习植物， 他不是在赞美你的坚韧， 而是在暗示： “最好没有情绪，不求回报， 给点阳光就灿烂， 给点水分就生长， 即便生长在水泥缝里也要开花。”
职场最魔幻的悖论是： 他们既要求你像植物一样安静服从， 又要求你像动物一样主动竞争。
建议各位偷偷在抽屉里藏包零食， 毕竟， 在成为一株完美的“职场植物”之前， 我们得先承认自己还是个人—— 需要吃饭，需要抱怨， 偶尔还需要点不合时宜的幽默感， 来对抗这越来越像植物园的职场。
