实在是不想写了。但是好像还有写的必要。
昨天一个朋友大老远地从福州来看我。她偶然得知了我的情况，在自我封闭的那阵子里，尽管我无力回复她，她一直坚持不懈地给我分享她的小狗和好天气。但是被病态扭曲的大脑面前有点把这些美好给曲解。我没办法回应她的热烈，只能一再退缩，下了最后通牒说我实在不舒服，没办法回消息，她就沉默了几天。
她再给我发消息的时候，已经说在我家楼下，一开始我觉得负担，因为我才刚开始恢复社交，我担心过久的过近的谈话会让我难受，我没办法抛出相应的情绪价值对我来说也是一个我不愿意看到的，而且把如此真实的我暴露在她面前其实也是需要一点勇气。她带着大包小包的东西就来了，给我带了生日礼物，带了疏肝解郁的香囊。看到她的那瞬间其实那些负担都没有了，因为她是个很善良和温柔的人，像柔柔的风。她说她本来做好了心理准备，如果我状态还是不好，没办法说话，她就只打算坐在旁边陪我，陪我睡个午觉。我说发病时期的我就像黑洞，不要靠近我，让我一个人一阵子就好了，不要被误伤才对。她说她觉得陪伴也挺好，不用说什么话待在一起感觉也会给我力量。我说不出话，被这份真诚和沉甸甸的爱意所感动，也对她感觉愧疚。前阵子像刺猬一样的我，我的刺应该把她扎的很疼吧。
其实我也不知道陪伴会不会让我好一点，但是那天，我很感谢她能来，那天我没有感到不舒服了。可是这个想法其实是不对的，虽然病态的大脑会逼我自我封闭，但是远离朋友总是对的。要保护她们，不要误伤。阶段性的雨季总会过去，让我一个人淋雨就行了。
那天还去复诊了，换了个助睡眠的药吃，但是感觉效果也不佳。我给医生反馈了无法出门和社交的情况，医生给我加了药，让我适应一下，在开学前再来复查一次。她说可能是这些给我的压力很大，身体比情绪先启动了防御机制。
我不知道我这些药要吃到什么时候，又或者是真正康复和走出来的标准是什么。这么绵长的梅雨季真的会有停下来的那天吗？停下来后，我还是正常的吗？
我好像变成了另外一个人。社交开始让我疲惫，耗尽了我的电量和精力，起很早也没能让我今天早睡。也许少点社交，讨厌了热闹，我才能有更多去关注自己，听自己的声音吧。这是个和自己对话的好机会。
昨天一个朋友大老远地从福州来看我。她偶然得知了我的情况，在自我封闭的那阵子里，尽管我无力回复她，她一直坚持不懈地给我分享她的小狗和好天气。但是被病态扭曲的大脑面前有点把这些美好给曲解。我没办法回应她的热烈，只能一再退缩，下了最后通牒说我实在不舒服，没办法回消息，她就沉默了几天。
她再给我发消息的时候，已经说在我家楼下，一开始我觉得负担，因为我才刚开始恢复社交，我担心过久的过近的谈话会让我难受，我没办法抛出相应的情绪价值对我来说也是一个我不愿意看到的，而且把如此真实的我暴露在她面前其实也是需要一点勇气。她带着大包小包的东西就来了，给我带了生日礼物，带了疏肝解郁的香囊。看到她的那瞬间其实那些负担都没有了，因为她是个很善良和温柔的人，像柔柔的风。她说她本来做好了心理准备，如果我状态还是不好，没办法说话，她就只打算坐在旁边陪我，陪我睡个午觉。我说发病时期的我就像黑洞，不要靠近我，让我一个人一阵子就好了，不要被误伤才对。她说她觉得陪伴也挺好，不用说什么话待在一起感觉也会给我力量。我说不出话，被这份真诚和沉甸甸的爱意所感动，也对她感觉愧疚。前阵子像刺猬一样的我，我的刺应该把她扎的很疼吧。
其实我也不知道陪伴会不会让我好一点，但是那天，我很感谢她能来，那天我没有感到不舒服了。可是这个想法其实是不对的，虽然病态的大脑会逼我自我封闭，但是远离朋友总是对的。要保护她们，不要误伤。阶段性的雨季总会过去，让我一个人淋雨就行了。
那天还去复诊了，换了个助睡眠的药吃，但是感觉效果也不佳。我给医生反馈了无法出门和社交的情况，医生给我加了药，让我适应一下，在开学前再来复查一次。她说可能是这些给我的压力很大，身体比情绪先启动了防御机制。
我不知道我这些药要吃到什么时候，又或者是真正康复和走出来的标准是什么。这么绵长的梅雨季真的会有停下来的那天吗？停下来后，我还是正常的吗？
我好像变成了另外一个人。社交开始让我疲惫，耗尽了我的电量和精力，起很早也没能让我今天早睡。也许少点社交，讨厌了热闹，我才能有更多去关注自己，听自己的声音吧。这是个和自己对话的好机会。
