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时不时碎碎念，与光同尘
全文4109字，阅读约8分钟
整个6月，虽然只看了1部电影，但看了一场街舞秀，一场《只此青绿》。跳完17节团课，单月骑行228.8公里。打卡了自己想去的地方。有加班，有创新，有突破。
慢慢进入一种平衡，欢快得不亦乐乎。但却在6月的最后几天，被彻底打破。
端午节那天，我六点便出门骑行。就在我兴致勃勃之际，手机里跳出消息——“xxx好像感冒了”。
那瞬间，我的身体比头脑反应可敏感多了。瞬间一股热从下到上遍布整个后背。
我的脑袋很冷静，没有任何情绪波动，但是我知道是假象，是我在用理智克制。此刻，所有的劝慰没有任何意义。因为，我已经给自己做了很多情绪安慰，但我知道只有解决问题，其他多说无益。
xxx是我的儿子，我在之前有提过，我对他的身体健康是有焦虑的，今年年初有缓解。这场病，缓解了我对孩子健康的焦虑
但并没有完全释放和解决。
这个家伙，在周四晚上喉咙疼，周五一早有发烧，只是个小感冒。但是后一周要考试，再过一周要出发去欧洲旅行，很累的打卡游。
本就是担心他旅行出发前有状况，旅途中有状况。没想到，真真盼到了。
我特别难受。我知道是我的问题。小朋友又有什么错呢？即使我是妈妈，我也不能剥夺他生病的权利？有谁可以一辈子不生病？每次发烧，都有可能是身体免疫力提升的机会。
这个声音，告诉我，我不可以焦虑和担心，我过了。
而另一个声音又响起:是的！我是妈妈，妈妈看不得孩子吃苦受罪。可他只是发烧头晕，他看到我“喋喋不休”的关心和询问，他更加烦躁。
是的，是我过分了。即使孩子生病，妈妈都会担心，这是基因中写好的，但是我的程度过分了。我恐惧，我焦虑，我害怕，我的头脑可以看明白一切，但我还是无法处理我身体的“本能”反应。
因为其中，有很复杂的部分，甚至可以算得上是创伤后遗症。
第一层情绪，心疼和愧疚
这不是我的本能反应。
孩子第一次生病时，我的感受不是这样的。那是他4个月不到的时候。初秋，晒太阳时，脚丫子露在外面，接着就咳嗽了。看着小小的他咳咳咳，我的心都碎了。甚至后悔把这个天使带到人间，要他承受痛苦。
我心疼啊！我只想他拥有最好的，不要苦，只要甜。现在看来，是多么自恋自大的想法，但在那个时候，这是我真实的想法。
在三甲医院就诊后，医生配的猴枣散，让孩子很快“恢复了”。可我之后学习中医才知道，医生是多么不负责任，那么寒凉的药，太伤脾胃了。当时让孩子着凉感冒的愧疚，让孩子就医误诊还以为药有奇效的愧疚，一直都在。
第二层情绪，焦虑和害怕
因为脾胃受伤，因为喂养不当，孩子从两岁起，就经常感冒发烧。那一年，住院两次，抗生素、吊水，随便医生各种折腾。其实都是过度医疗，饮鸩止渴。
直到抗生素和美林让孩子白细胞极低后，才勉强中止西医看诊之路。通过我学习小儿推拿和伤寒小经方，靠吮痧、按摩、耳穴、食疗各种手段总算告别了每周去医院的模式。最长一次，有13个月，没有去过医院报到。
但那时候的每一天，都像是渡劫。一旦听到有一声咳嗽，一丝吸鼻涕的声音，我都必须马上采取行动。将寒凉、上火、积食消灭在萌芽中。
孩子因为小毛小病求医问药，吊水无数大约有一年时间。之后的若干年，我都是以这种方式在生活，在抗争。
孩子生病时，我是焦虑和害怕的，怕他不好，怕他刚恢复又复发。担惊受怕。
第三层情绪，愤怒和绝望
“你们都照顾不好他”
的确屡次发生了。在孩子住院时，我陪夜好几天，实在太累了，所以换了爸爸陪夜。仅那一个晚上，孩子又咳嗽了。因为晚上孩子出汗身上湿了，爸爸没留意，就又着凉了。真的让我很生气，很恼火。非常非常愤怒。对爸爸的愤怒?我都忍了，压抑到现在。
孩子那时候很不好带，盗汗。
每晚都要帮他换汗水巾，好几次，时刻关注。
所以，在他10岁前，我都是和衣而睡，这样不会睡得太沉，可以随时起来照料。也是在我某次工作太累，在客厅沙发上睡着后，第二天小朋友就又感冒了。
没人在乎，我很愤怒。好像我做的一切都是多余的。但我放手不照顾或者一个闪失，孩子就会出状况。
我很绝望，家里没人理解我的惶惶不安。
第四层情绪 四面楚歌和殚精竭虑
很可笑也很无奈。家里爸爸是中医黑。很莫名的铁黑。他是不认可不支持我用中医方式的。
我所有被证明有效的方案，在他看来都是孩子的自愈。包括他治疗自己的方式，中医处理好的，他都认为是歪打正着。
他对中医的排斥，莫名其妙，自大，无法理解，已经不是为了争夺家庭话语权，而是在世界观上的差异。
所以，我煮鱼腥草，他认为是毒药。我煮葱白水，他说是泔水。我给孩子吃中药，他强烈抵制，认为肝损。我给孩子刮痧吮痧，他说是皮下组织出血。我艾灸，他说是呼吸系统强毒害。
我就是在这种环境中活下来的。给孩子治疗，还要抵抗最亲近人的攻击。已经无法用理智探讨，用情感去感化。
我不是为了争对错，不是为了争高下，也不为要证明自己是个好妈妈。我只想孩子健健康康，没有一丝问题。
于是，长此以往，十年的时间——孩子必须健康，就成了我的执念。
第五层情绪 孤军作战，不战必亡
我很累，很累很累。
那段时间，我非常胖。我必须用高热量去抵冲我睡眠的缺乏。我必须用脂肪去强大自己的体积，让我自己感觉更安全更稳定。
没有人支持我。
即使是我妈，她也会说，你为什么不送孩子去医院，孩子不是你一个人的，你不应该一个人扛着。去医院，医生总比你厉害。
但是，我学了中医，又怎么能接受那些杀敌500自伤1000的办法。
有那么好的医生，那么有效的方剂，他们却不肯相信，情愿千人一方，不愿意相信那个医生一再开出良方，化腐朽为神奇。
我太难了，我不能不坚守。但是，我是被指责的，被抛弃的。我孤身一人，我不被看到，我只有被嘲笑被鄙视“思想愚昧、观念落后”。我不断被打击，但我撑下来了。
孩子长大了。
其实，他不再像过去那么弱不经风，倒也还没有玉树临风，更没有强壮如牛。
但我还不放心的。
我好害怕他生病。他有些什么，三分是心疼他，七分是心疼自己。
他一有不舒服，我又要帮他求医问药。
又来了，又来了。我又要进入那个无所依靠的原始森林，未知，忐忑，不安。
而且，仍然不被理解——
这有什么可以担心的？
不被看到——做这些都是无用功！
不被接受——都是瞎折腾！愚昧！
是的，就是这样。
所以，这次孩子生病，我既希望他快一点好起来（这样他就能快快乐乐轻轻松松地和爸爸一起出国旅行了）
但与此同时，更大的一股力量是，我好希望他爸爸能真正感受到，照顾一个孩子是多么不容易，你的这个孩子有多折腾，照顾好他有多不容易，我过去的一切都不是白做工。你说的是错的，我说的才是对的。
你要看到我，看到我的不容易，看到我的付出和心血。你要认可我。是的，这个当中，有索求，有不甘。
这个能量太强烈了。好在我没有自我谴责。我知道是怎么来的。所以，两股力量纠缠着，撕扯着，让我很难静下心来。
但即使很难，我也尝试各种办法让自己可以平静下来。我明确告诉自己：停。就在这里，停下来。我回到自己的房间，克制自己不去过度干预，开始在心里做了好几场迟到了十年的“告别仪式”。
我首先要去告别那个“全能自恋”的自己。
我对心里那个四个月前的小婴儿的妈妈说：“你看，你把他带到这个世界上，不是来受苦的，是来体验完整的生命的。阳光有温暖，也有紫外线；空气有清新，也有微尘。这才是真实的人间。你不可能、也不应该为他创造一个无菌的温室。他需要用自己的免疫力去认识这个世界，哪怕是以打喷嚏和发烧的方式。这不是你的失败，这是生命的必修课。”
接着，我又去拜访了那个“孤军奋战”的自己。
“你不再是十年前那个孤立无援的新手妈妈了。这十年，你读过的那些中医书、按过的每一个穴位、熬过的每一碗汤药，它们没有白费。它们已经化成了孩子的底层体质，化成了你心中的底气。现在的你，手里有‘粮’，心里不慌。你不需要再用‘战斗’的姿态去面对一次感冒，你可以用‘管理’的姿态去从容应对。把战场交给孩子自己的免疫系统。你不能控制一切”
我又去抱了抱那个“渴望被看见”的自己。
这最难。我看着心里那个委屈的小女孩，对她说：“我知道你太想让他人看到你的不易，认可你的坚持。
但真正的强大，是不再需要外界的勋章来证明自己的价值。孩子健康的身体，就是对你最好的回报；你内心那份不再轻易被撼动的平静，就是对你最大的加冕。至于爸爸的理解，那是锦上添花，不是雪中送炭。
这三场内心独白，都耗费了我大量的眼泪，难受的情绪在那个当下，都有所缓解。
但在孩子一声声咳嗽中，自己的焦虑仍然缠绕心绪。尤其距离出发的日子越来越近，特别是小朋友吃抗生素不管用，又上了点滴和雾化。
我的理智脑也在加码“这不是吃个中药就能好的，又开始镇压了，后面还有要收尾和调理的”，“不要喂我儿子吃那些，不好的”，“没必要”。想他快点康复，又不希望是西药“治好”他的纠结，萦绕心头。
很多“道理我都懂，但身体做不到”，因为头脑的理解是“认知层”，而身体里的情绪是“体验层”。它们存储在不同的神经系统里。
光靠讲道理，是无法完全解除那些年情绪在身体上的创伤。这也是为什么，心理咨询，在一定层面，靠讲道理是做不通的。
只有切切实实发生新的人生体验，或情感或感受或情绪产生真实的体验，才能让新的神经回路不断清晰。
好在，站在7月回头看这个6月末，我已经不会为了自己因为“身体还有反应”而自责。这十多年刻下的印记，不可能通过一次“想通”就彻底抹去。我不可能不需要“清除”它，更有效的是“更新”它。
就像一片草地被人踩出了一条小路，你不能把土翻平了假装没路，但你可以每天改走旁边一点点，时间长了，新路变宽，旧路长草，那条焦虑的神经回路，自然就慢慢淡化了。
于是，我站在更加进阶的路上——从“用头脑控制情绪”，进化到了“用身体陪伴情绪”。
这个，我会在下篇中再具体展开。因为，这个功课，是持续性的，不断进行的。
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